Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой
пробкой - водка!

* * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...

* * *

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

* * *

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

* * *

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются
друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем
платить больше?

* * *

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.

- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.

- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

* * *

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

* * *

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

* * *

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

* * *

Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально
светится здоровьем.

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

* * *

Hовый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если
вам не под кем лежать...

* * *

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная!

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

* * *

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

* * *
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький

* * *

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

-Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая…

- Я хочу рассказать о самом сложном периоде моей жизни… Я не мог ходить, едва разговаривал, не понимал, что происходит вокруг… Но потом мне исполнился год и забрезжила надежда…

- После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы

- Одну ногу я побрил.. А другую не стал, мужик все-таки.

- Павел, вчера пил такой дорогой коньяк, с утра жаль в туалет идти.

- Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

- Реклама: Разыгрался аппетит, не тормози. Пойди на хату, че-нть пожри.